Здравствуйте, разрешите представиться: Москвичка, туристка, в меру набалованная , много чего повидавшая, предпочтение на отдыхе отдаю тюленье-лежачему образу, стойбища вперемешку со взрывами неуемного вечернего загула (но исключительно с достойными и обеспеченными иностранцами). Цель моих путешествий проста, помимо банального желания выгулять гардеробчик и дать возможность моей бижутерии посверкать в свете дискотек, всегда подспудным, но никогда не второстепенным является простое человеческое желание - оперевшись своим ухоженным 36 размером о землю, вобрать в грудь (а она таки грудь! ) воздуха до скрежета крючков и выдыхнуть с воздухом мысль, что для этого государства я готова родить ребенка. Так вот, Нахравесс. В жизни у меня было три разочарования. Настоящих разочарований, до щемящей миокардности разочарований. Первое, когда роль Снегурочки в саду отдали этой уродливой Машке из соседнего дома. Второе, когда я узнала что мой сладкий, ласковый, весь такой пушистый, галантный и чертовски сексуальный Роберто оказался Гришой, никакого к пьемонтовской семейной винодельне не имеющий отношения. Ну и третье - Нахравесс. Так вот, все по порядку... Мне мой говорит, мол что-то ты бледненькая какая-то в последнее время, надо бы тебе на море воздухом подышать (скотина, вечно чем-то не доволен). Я вот тут тебе, дорогая, путевочку прикупил, это прямо райский уголочек, ты там наплаваешься, напилингуешься, отмассажишься всласть. Я-то, дура, слюну и пустила. Размечталась: солнце, море, арабы пощипывают мои ноги своими взглядами, ассамблея бордовских вин на зеркальных полках в баре и куча средневолосатых рук, протягивающих мне заоливленные бокалы с мартини (дважды скотина, он и его пегая секретарша, все это подстроившая). Нахравесс... сразу о главном. Если ваш дражайший - супруг, партнер, друг, сосед предложит вам поехать туда «отдохнуть», знайте, дело плохо, срочно надо что-то делать, менять или прическу, или мужа. «Почему?», - спросите вы. Представьте себе следующее: вы - Шато Мутон Ротшильд, легенда в мире вина, объект вожделения гурманов. Ваша цена заоблачна, а вкус божественен. И вот вас подают к столу, торжественно подрагивая ручками. А на столе сморщенные французские огурцы и картофельная кожура жековских слесарей во фритюре целлюлитных подруг. Ужас. Вы в шоке пытаетесь сбежать и спрятаться на пляже, зарывшись по горлышко в песке, а там все вперемешку с окурками. Лихорадочно ретируетесь в Талассо, в надежде там найти отдушину и понимание. А там вам так обдерут этикетку, что ни один коллекционер даже не посмотрит в вашу сторону. Так что, милые мои, вот вам мои выводы от пребывания в Нахравессе. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ОБЕСЦЕНИВАТЬ ВАШ «ПРЕМЬЕР ГРАН КРЮ» ДО УРОВНЯ СТОЛОВОГО ВИНА. ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО МЕСТА. P.S А секретарше своего любвеобильного я таки машинку-то поцарапала.